Durante il recupero della mia dipendenza, raccontai a Deepak Chopra come gli uomini mi avessero sfruttato. Poi, lui ha fatto lo stesso con me
- Lorita Tinelli Psicologa
- 3 giorni fa
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Verso i miei vent'anni sono diventata dipendente da droghe e alcol. Questo mi ha colto di sorpresa, perché in precedenza ero stata profondamente impegnata in un percorso spirituale. Sono entrata in un programma di riabilitazione, ma era infruttuoso – ho continuato a usare le sostanze. Non capivo ancora di quale patologia soffrissi, e non avevo ancora toccato il fondo. Quando finalmente mi sono rivolta a mia madre per chiedere aiuto, ero in una spirale discendente. Avevo paura della mia vita e ho provato tutto quello che potevo e pensavo mi aiutasse, fino a quando un amico di famiglia mi ha suggerito il Centro Chopra.
L'approccio medico, nutrizionale e olistico del Centro sembrava promettente, e speravamo che sarebbe stato la chiave del mio recupero. Mia madre mi ha messo su un aereo per La Jolla, in California.
Quando sono arrivato al Chopra Center, ho attraversato il solito processo di accoglienza: ho ricevuto il mio mantra personale, sono arrivato a capire il mio “dosha” (un tipo di corpo ayurvedico), ed è stato messo su un piano di meditazione e nutrizionale per aiutarmi a ripulirmi e purificarmi.
Alla fine della prima settimana, ho incontrato il fondatore del Centro, il Dottor Deepak Chopra, nel suo ufficio. Aveva una presenza molto accogliente, e mentre ascoltava in modo empatico attraverso la mia marea di lacrime, ricordo di aver provato finalmente di sentirmi al sicuro, che qualcuno capiva il mio dolore e che avrei potuto avere una possibilità di recupero. Egli sembrava capire quanto fossi perduta, e la vergogna che provavo per aver percorso la mia esperienza distruttiva, nonostante la mia profonda devozione a Dio e allo Spirito. Mi ha assicurato che ero sulla strada giusta ora, e che facendo meditazione quotidiana e completando il programma al Centro avrei ritrovato la mia via. Ho lasciato il suo studio rassicurata, con la speranza che quest'uomo potesse aiutarmi a ricostruire la mia vita. Ero entusiasta di essere inserita nel medoto del Dottor Chapra ed ero disposta a fare tutto ciò che mi veniva suggerito.
Le mie giornate al Chopra Center erano strutturate intorno alla salute, alla consapevolezza e alla vitalità. Le mie dipendenze erano state così isolanti; sembrava che stessi ripartendo creando connessioni con altre utenti femminili del centro. Un rinnovato senso della vita stava mettendo radici dentro di me, e una stabilità stava iniziando ad emergere. Ho esplorato le possibilità di lavoro locali a La Jolla, e già progettavo di potermi trasferire lì per supportare il Centro, una volta terminato il mio programma. Le luci si stavano accendendo dentro di me. Non lo sentivo da molto tempo.
Incontravo il Dottor Chopra almeno una volta ogni settimana. In questi incontri, abbiamo avuto conversazioni profonde e meravigliose su Dio, la medicina ayurvedica e il potere trasformativo della meditazione. Aveva un modo magnetico e convincente di ascoltare che mi ha creato uno spazio sicuro che mi ha permesso di aprirmi e condividere parti del mio passato. Gli ho parlato di traumi infantili, compresi gli abusi sessuali, dei modi in cui gli uomini della mia vita avevano abusato di me, e del dolore di non aver mai conosciuto mio padre.
Non avevo mai parlato così in profondità con nessun terapeuta in passato. Si sentiva come più di un medico: stava diventando il mio consigliere spirituale, confessore e sommo sacerdote, un guardiano che mi avrebbe ricondotto alla luce. Trasudava una presenza benevola e paterna, e alla fine delle nostre sessioni, usciva da dietro la sua scrivania e mi dava un abbraccio, rassicurandomi che stavo facendo progressi. Era l'incoraggiamento di cui avevo bisogno.
Ero ben inserita nel programma quando, dopo una delle nostre sessioni, mi ha abbracciata per salutarmi e mi ha baciato sulla guancia, vicino all'angolo della bocca. Mi sono bloccata per un secondo, poi sono uscita, comportandomi come se nulla fosse successo. Ho ragionato con me stessa che doveva aver commesso un errore innocente, forse giudicando goffamente lo spazio tra noi. Ho setacciato tra le nostre conversazioni e mi sono chiesta se mi fossi persa un’atmosfera di attrazione da parte sua. Ma non riuscivo a capire che potesse essere qualcosa di più che goffaggine così ho allontanato il pensiero dalla mia testa.
Alla fine del nostro prossimo incontro, mi ha abbracciato come al solito. E poi mi ha baciato di nuovo. Questa volta, era inconfondibilmente sulle labbra. Il mio cuore è affondato mentre confessava che stava cominciando a provare sentimenti per me. Ricordo che diceva che eravamo karmicamente collegati e che si stava innamorando di me.
Mentre parlava, ho sentito una voce familiare nella mia testa, che mi ricordava: “Questo è tutto ciò per cui sei utile, questo è ciò che fai fare agli uomini”. Sono stato inondata da un sentimento di vergogna. Vorrei averlo allontanato e vorrei essere uscita dal suo ufficio, per non tornare mai; quella sarebbe la risposta di una donna sana, intera, ed è la risposta che avrei avuto oggi. Ma il Dottor Chopra era diventato la mia ancora di salvezza, il mio percorso fuori dalla dipendenza. Non avevo la giusta autostima per riconoscere le sue azioni come trasgressioni, come violazioni della sua posizione di potere. Invece, mi sono seduta di nuovo sulla sedia e l'ho ascoltato che mi dicesse quanto fossi speciale. La parte rotta di me rispodeva alla sua attenzione, stupita che un uomo della sua statura potesse vedermi in quel modo. Nonostante i miei sentimenti di presagio, sapevo che gli avrei permesso di condurmi lungo qualsiasi strada avesse scelto.
Qualche tempo dopo quel bacio, il Dottor Chopra mi ha proposto di andare a fare un viaggio pomeridiano. Mentre ci allontanavamo dal Centro, ho capito che era alla ricerca non detta di un motel. Ricordo di essermi sentita un po' a disagio e autocosciente. Quando finalmente ha trovato un motel, mi ha consegnato la sua carta di credito, spiegando che avrei dovuto andare alla reception e prenotare la stanza. Si intrufolava nel retro per evitare il riconoscimento. Mi si è rivoltato lo stomaco.
Una volta che eravamo nella stanza, tutto sembrava surreale. Mi sentivo scollegata da ciò che stava accadendo, ma ho seguito gli avvenimenti e ho fatto sesso con lui. Ricordo di aver pensato che questa intimità potesse chiarire i miei sentimenti in conflitto. Forse questo atto fisico avrebbe potuto portarmi a una sorta di “conoscenza spirituale” che mi avrebbe rassicurato che eravamo davvero profondamente connessi, come aveva detto che eravamo.
Ma durante il viaggio di ritorno al Centro, non mi sono sentita così. Piuttosto mi ero intorpidita. Ho fatto la parte, cercando di comportarmi come se fossimo una coppia per normalizzare questo nuovo stato relazionale, ignorando una sensazione assillante di sentirmi insicura e in acque turbolente. La sensazione mi era purtroppo familiare, e mi chiedevo se suonasse qualche campanello anche per il Dottor Chopra. Gli avevo detto nelle nostre sessioni che diversi uomini si erano approfittati di me da quando avevo cinque anni, oltrepassando i confini in modi inappropriati. Molte di queste esperienze sono ciò che mi aveva portato a mettere in discussione il mio valore e a rivolgermi all'abuso di sostanze. Ricordo di averlo guardato mentre guidava, pensando: “Come sono finito qui, con Deepak Chopra?” e “È successo davvero?”
L'incontro con il Dottor Chopra continuò nelle settimane successive, e lentamente cominciai a sviluppare una vita emotiva incentrata intorno a lui. Ho pensato che forse questa era la via del ritorno a Dio e a noi stessi, che questa connessione intima mi avrebbe dato la forza necessaria per superare le mie dipendenze per sempre. Ho iniziato ad adottare la convinzione che egli aveva espresso: cioè che eravamo destinati l’uno all’altra, che la nostra era una “connessione dell’anima”. Questa linea di pensiero contorta mi ha portato a credere che avrei potuto essere una “prescelta”.
Mi sono ritrovata a oscillare tra il sentirmi felice, anche in modo vertiginoso, a sentirmi giù e persa. Per stabilizzare i miei sbalzi d'umore irregolari, mi sono stati prescritti vari farmaci dai medici e dai terapisti cui il Dottor Chopra mi aveva indirizzato. Mai una volta ho detto loro cosa c’era alla base della mia volatilità emotiva in quel momento, vale a dire, il mio rapporto con Deepak.
Ho deciso di prolungare il mio soggiorno al Centro. Mia madre è venuta a trovarmi, e subito ha intuito che qualcosa non andava. Ha sondato, chiedendomi come stavo davvero, se ancora sentivo il bisogno di bere; ha cercato di avere un'idea di quello che stava succedendo, ma ero a bocca aperta e sprezzante, nascondendo la mia doppia vita come cliente del Chopra Center che aveva una relazione con il suo fondatore.
Anche mia madre ha espresso le sue preoccupazioni su di me al Dottor Chopra. Egli ha risposto chiedendole se lo stesse controllando. “Dovrei farlo?” mi madre gli domandò. Egli ha cercato di rassicurarla, dicendole che stavo andando bene. Mia madre ha lasciato il Centro sentendosi molto a disagio. Intuiva che era tenuta all’oscuro di qualcosa, ma non riusciva a comprendere su cosa fosse.
Ora avevo una relazione in piena regola con Deepak. Il mio status di cliente al Centro era diventato una pretesa, e ho partecipato a sempre meno attività, prendendo le distanze dagli altri clienti con cui ero in stato amichevole.
Un giorno mi sorprese invitandomi a cena con la sua famiglia a casa sua. Ha notato la mia esitazione e ha iniziato a discutere del suo matrimonio, spiegando che lui e sua moglie avevano una “comprensione”. Ho subito compreso che questo significava che c'erano altre donne - si mette in atto solo una "comprensione" se qualcosa del genere accade frequentemente. Non ho potuto fare a meno di chiedermi, aveva una “connessione dell’anima” anche con queste altre donne? Mettendo da parte questa deludente possibilità, gli ho creduto quando ha detto che a sua moglie andava bene, e ho deciso che poteva andare bene anche a me.
La sera che ho passato a casa di Chopra era profondamente scomoda. Mi ha presentato alla sua famiglia come una devota solo di Chopra, la sua ospite d'onore. Sembravano essere una famiglia calda, amorevole, affiatata, e mi sentivo un impostore. Il tavolo da pranzo era dinamico, pieno di risate e di conversazione interessante. Sua moglie era gentile. Sua figlia aveva più o meno la mia stessa età, fiduciosa e in possesso di una saggezza innata. Ho invidiato il suo rapporto con suo padre, e mentre la serata si consumava mi sono ritrovata a sperare che anch'io avrei continuato ad avere la sua devozione e la saggezza del suo consiglio. Volevo essere lei. Avevo cominciato a credere che senza di lui, non avevo alcuna possibilità di raggiungere la felicità e la stabilità. Pensavo che se non l’avessi avuto, non avevo niente.
Questa dipendenza da lui mi sembrava familiare: ero di nuovo in preda a una dipendenza. Un desiderio era diventato un bisogno. Avevo bisogno di lui, e mi spaventava. Il mio traballante progresso spirituale stava scivolando via più la nostra relazione progrediva, ma ho cercato di rassicurarmi che Deepak dovesse conoscermi meglio.
Questo uomo iconico che aveva dedicato la sua vita alla guarigione, alla spiritualità, alla compassione e alla medicina non mi avrebbe mai portato fuori strada per i suoi fini egoisti e carnali. Dovevo credere che in qualche modo ci fosse uno scopo superiore; anzi, come diceva lui, una “connessione karmica”. Confusa e in pena, ho cominciato a pensare di bere di nuovo.
Erano passate ancora poche settimane da quando ero andata in un ritiro di Purificazione Ayurvedica del Chopra Center a Goa, in India. La “Purificazione” in un nuovo ambiente sembrava una zattera di vita speranzosa. Una notte, durante la meditazione, fui picchiettata sulla spalla da un conduttore e guidata silenziosamente attraverso un lungo cammino, verso il bungalow del Dottor Chopra. Mi sembrava di essere condotta a lui lui come una concubina. Cominciavo a capire che non avevo un posto reale nella sua vita, e mi sentivo inferiore, dipendente, impura. Gli avevo detto che stavo andando in ritiro nel tentativo di immergermi nella spiritualità. Gli avevo espresso un po’ di confusione e tristezza prima di partire per Goa. Ma mi aveva cercata qui, anche così.
Al mattino, si svegliò e iniziò a prepararsi: stava lasciando il paese per il suo prossimo impegno. Nel tentativo di connessione, ho espresso con cura le mie insicurezze. Ho detto a Deepak che non sapevo cosa ci fosse dopo per me. Avevo finito i soldi, e non avevo un vero piano dopo la fine di questo ritiro. Mi ha risposto di tornare a La Jolla, di passare del tempo al Centro, e avremmo capito le cose quando fosse tornato. Posò dei soldi sul tavolino e se n'è andò. Stavo contribuendo al suo successo, e non riuscivo nemmeno a funzionare nella mia vita.
Sono tornata a La Jolla, dove il mio programma al Chopra Center si stava concludendo. Il mio allontanamento dalla comunità a cui mi ero sentita in precedenza collegata era completo. Quando ho partecipata alle ultime sessioni, ero sola, mi sentivo come una imbrogliona tra i veri ricercatori di spiritualità. Ho anche messo in disscussione l'integrità dell'intero programma. La mia vita ora ruotava intorno in attesa di sentire Deepak.
Quando abbiamo parlato al telefono, ho fatto finta di essere felice e in pace. Temevo che se avesse percepito la mia insicurezza, mi avrebbe respinto. Sentendomi completamente scollegato dal mio Potere Superiore, ho cercato di nascondere il mio fallimento spirituale a qualcuno che tutti vedevano come una mente spirituale. Dovevo essere più forte nella mia sobrietà, spiritualità e vita dopo il mio tempo al Centro. Invece andavo a letto con il direttore del programma, mi sono schiantata nell'appartamento vacante di qualcuno e ho mi sono persa in una profonda depressione.
I pensieri suicidi si insinuarono. Avevo finalmente raggiunto il mio punto più basso, e mi sentivo senza speranza e sola. Una ragazza mi chiamò, e percependo la profondità della mia angoscia e la precarietà della mia situazione, venne a prendermi entro un'ora.
E' così che ho lasciato La Jolla e il Chopra Center per sempre.
Sono andato a Los Angeles con lei, e ho cercato di costruire una vita trovando un posto temporaneo dove stare e lavorare. Ma con così tanto ancora di non elaborato, insieme all'intensa vergogna che ho provato per quello che era successo, sono caduta di nuovo in grave dipendenza. Non ho contattato mia madre per paura che scoprisse cosa era successo con Deepak. Il peso di quel segreto era isolante. Da qualche parte in quel lasso di tempo, ho parlato direttamente con lui e gli ho detto che era finita. Quello che mi ha colpito in quella conversazione è stato Deepak che si assicurava che non avrei mai parlato di ciò che era accaduto tra noi a nessuno.
Non molto tempo dopo, ho trovato la mia strada per la riabilitazione, e per la grazia di Dio, sono diventato sobrio e sono rimasto così. Ho confessato quello che era successo tra il dott. Chopra e io ai terapisti a cui mi aveva fatto riferimento, e successivamente mi è stato detto che i terapisti lo affrontavano direttamente. Non so altro di quello che è successo oltre a questo.
Sono passati più di vent’anni dal mio tempo al Centro Chopra. Il mio viaggio per diventare sana è stato lungo e tortuoso, ma ora ho una vita bella e realizzata con un marito e figli meravigliosi. Mi sono spostata attraverso il processo di guarigione con dedizione, concentrazione e supporto.
Mentre festeggio quasi due decenni di continua sobrietà, sono orgogliosa di essere una fonte di forza e saggezza nella mia comunità di recupero e nel lavorare con gli altri come allenatore di vita spirituale. Avendo trasmutato questa esperienza con il Dottor Chopra in un altro capitolo del mio viaggio di crescita personale, sono diventata una persona che sta nella sua verità con fiducia.
Allo stesso tempo, ho una profonda e costante compassione per la giovane donna che entrò nello studio del Dottor Chopra quel giorno. Sono ferocemente protettiva nei confronti di quella ragazza che ha sentito di non avere altre opzioni. Mi faccio avanti per raccontare di quella versione di me, quella che era compromessa e non “in servizio” per se stessa. Ora sono la persona che cercavo allora di salvare: Deepak Chopra non avrebbe mai potuto farlo per me. Mi sto anche facendo avanti per parlare per altre giovani donne che troppo spesso si trovano nella posizione in cui mi sono trovata con il Dottor Chopra. Questo è un invito per loro a stare con me, proprio come i resoconti precedenti di altre donne coraggiose sono serviti come invito per me.
Le persone in posizioni di autorità e potere devono essere ritenute responsabili. Ci sono molti uomini che, come il Dottor Chopra, sono venerati, idolatrati o tenuti in grande considerazione nella nostra società, ma le cui azioni non sono in linea con l'immagine che proiettano al mondo. Abusano delle loro posizioni di potere, ricevendo gratificazione a spese del dolore di qualcun altro.
Perdonarmi per la capitolazione è stata una grande parte della mia guarigione. Ho anche fatto pace con tutti gli uomini della mia vita che hanno oltrepassato i loro limiti, scambiando la mia vulnerabilità per un’opportunità di dominare, non importa il costo per me.
Credo che questo sia il momento per vecchi paradigmi, vecchie istituzioni e l'indebita riverenza delle celebrità e degli altri con il potere di sgretolarsi, e per noi collettivamente di riconsiderare gerarchie di potere che non servono più il bene superiore.
Per essere chiari, non mi faccio avanti con questa storia per vendetta o rappresaglia. Ho fatto un lavoro interiore per liberare la rabbia, il risentimento e il nutrimento della cattiva volontà verso chiunque. Sto semplicemente in piedi nella mia verità e sto partecipando a una conversazione che è a buon punto – e continua ad essere vitale, tenendo conto di persone potenti che abusano di quel potere e nel processo, ferendo gli altri.
Nota: i redattori hanno ampiamente verificato questo account nel corso dell'anno passato, leggendo voci di diario e intervistando persone a cui aveva fornito una rivisitazione quasi concomitante degli eventi che descrive. La sua storia è rimasta coerente durante questo processo.
Il Dottor Chopra nega le accuse.
Pubblicato il 16 settembre 2021.
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Traduzione di Lorita Tinelli
