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Il narcisista e i suoi subdoli modi di destrutturare il se' delle sue vittime

Il narcisista presenta una predominante distorsione cognitiva che ha il potere di influenzare pesantemente la percezione di chi si relaziona con lui. In questo modo le sue vittime, guardandosi attraverso questa lente deformata, rischiano di destrutturare la propria identità.

Vivere con un narcisista significa mettere in continua difficoltà la propria autostima, perchè non ci si accorge che la loro percezione è distorta, specialmente se si intrattiene con lui un rapporto di fiducia.

Si vive la sensazione di guardare il proprio riflesso nello specchio di una casa divertente e non rendersi conto che lo specchio è deformato.

All'inizio non è chiara la questione, ma solo successivamente si può arrivare a comprendere di essere stati coinvolti in un processo non sano, in cui il senso di vergogna e l'induzione dei sensi di colpa hanno avuto un ruolo fondamentale per mettere a tacere il proprio senso di autenticità.

Un narcisista presenta tantissimi meccanismi di difesa che lavorano insieme per allontanare tutto ciò che può infastidire il proprio senso di sé. Egli usa la deflessione, la proiezione, la negazione e le distorsioni cognitive per riscrivere la storia nella sua testa e scagionarsi, anche quando è palesemente l'aggressore.


Un esempio di distorsione cognitiva riguarda l’atteggiamento della vittima. Il narcisista distorcerà le cose fino a credere di essere lui la vittima in ogni scenario, anche quando è palese non lo sia. Sfortunatamente, quando il narcisista si considera erroneamente la parte innocente e lesa nella relazione, la reale vittima viene posta automaticamente nella posizione della “cattiva persona”. La sua realtà alterata viene imposta a chi mostra una naturale empatia, che ne subisce tutte le conseguenze.

Nei libri "Gaslighting. La più subdola tecnica di manipolazione mentale" e "Gaslighting. Storie di ordinaria follia", CSA edizioni, abbiamo delineato l'atteggiamento particolarmente manipolatorio del narcisista, che quando incrocia un empatico, è capace di mostrare il meglio di se' in tema di destrutturazione dell'altro, come fosse plastilina.


"Nick e Ben si frequentano da sei mesi. Nick è empatico, emotivamente in sintonia con gli altri ed estremamente coscienzioso. Odia quando le persone vengono ferite, quindi si sforza di essere gentile e solidale nelle sue relazioni intime. I suoi amici lo chiamano scherzosamente il "terapista" del gruppo di amici perché è un ottimo ascoltatore. Ben, invece, è l'opposto. È egocentrico, ignaro dell'impatto delle sue azioni e parole sugli altri, e preferisce ferire le persone nelle relazioni prima che loro feriscano lui perché sente che questo gli dà il sopravvento.

Poiché Nick dedica il suo tempo personale a sostenere i suoi amici quando sono in difficoltà, Ben si arrabbia. Si lamenta del fatto che Nick è egoista perché vuole essere l '"eroe" di tutti.

Ben dice a Nick che è troppo emotivo e che questo grava su Ben. “Non hai alcun controllo sulle tue emozioni, Nick! All'improvviso sei triste e turbato perché un amico sta lottando. Mi rovini tutto perché sei troppo emotivo. Non va bene per nessuno”.

Nick è una persona che cerca naturalmente di comprendere il punto di vista degli altri, soprattutto quello di Ben. Considera ciò che Ben sta dicendo su chi è e come si comporta. Prova vergogna, insicurezza ed è imbarazzato per aver agito egoisticamente cercando di essere l'"eroe" di tutti quando pensava di essere semplicemente un buon amico. Comincia a ritirarsi dal suo gruppo di amici perché non è sicuro di cos'altro fare.

Poiché Nick vede se stesso attraverso la lente distorta di Ben, dubita del suo dono di empatia, sintonia emotiva con gli altri e capacità di ascolto attivo. Ben ha distorto queste qualità e le ha considerate cose "cattive". Nick è confuso su chi sia e si aggrappa a Ben perché non è sicuro della propria identità. La salute mentale di Nick inizia a peggiorare".


L'esempio sopra riportato evidenzia come sia facile ritrovarsi insicuro e pieno di vergogna quando ci si interfaccia con un narcisista. La relazione può portare ad un calo di fiducia personale, ad un aumento dell'ansia e ad una depressione significativa, quando ci si rende conto che la visione del narcisista su di se' è inventata e falsa.

Più a lungo ci si guarda attraverso gli occhi del narcisista, più tempo potrebbe essere necessario per ristabilire un senso di sé più chiaro e accurato, ma ne vale la pena, per recuperare la fiducia in se stessi e l'autostima.

Anche trovare un terapista specializzato in abusi narcisistici può essere d’aiuto.


Chiunque voglia approfondire le tecniche di manipolazione mentale, può contattarmi.



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